La scontantezza. Da non confondersi con la “scontentezza”, fa riferimento alla perenne mancanza di denaro contante. Si manifesta tipicamente all’ingresso di un locale con la frase “Ops….non ho prelevato”, seguita da una faccetta tipo gatto di Shrek che svanisce solo alla frase di lui “Non ti preoccupare”. Si manifesta in modo più subdolo anche davanti alla cassa con la frase “Ops…ho solo un pezzo da 100”. Ce l’ha nel portafoglio dal 1 gennaio del ’99, sempre lui, sempre quello.

La bulimica-condivisione-acolpevole (BCA). Tu pizza e birra, lei insalata e mezza naturale perché è a dieta.  Arriva la cameriera, la birra non fa in tempo a toccare il tavolo che lei

– ne bevo solo un sorso

Non hai tempo di proferir parola, abbassi lo sguardo e manca un pezzo di pizza. Di nuovo lei:

– non mi guardar così…ne bevo solo un altro sorso per mandar giù la pizza.

Strettamente connessa alla BCA esiste la condivisione-amorevole-coercitiva-acolpevole (CACA). A tavola al ristorante, tu apri il menù, lei pure. Tempo di assaporare l’idea di un panino salsiccia e crauti e:

– Amore ci dividiamo qualcosa?
– Ma io volevo un panino salsiccia e crauti
– Non ti andrebbe un mousse di asparagi e frutta secca da dividere in due?
– Ma …mmmmm
– E poi ti puoi prendere le patate fritte che te ne mangio due
– E il panino?
– No, ti fa male

L’Atecnologia. Come tua mamma e tua nonna ti usavano da piccolo per programmare il videoregistratore, con lo scopo di registrare le telenovele, le donne ti usano per districarsi nella tecnologia del secondo millennio. E lo fanno estraendo vocaboli a caso, tra quelli sentiti negli ultimi 12 anni da fonti autorevoli (la parrucchiera, Donna Moderna, Forum)::

– Amore, Magda mi ha mandato un sms con un video, possiamo vederlo sulla TV?

Tu reagisci con l’espressione del Koala a cui hanno tagliato l’eucalipto con un solo colpo d’ascia e lei, cogliendo il tuo disagio::

– Ma siiii con Whatsapp…Magda mi ha detto che il marito di Linda ci è riuscito….tipo forse serve Outlook? O un cd?

L’incomunicabilità prolissa. Squilla il telefono di lei ed è la sua migliore amica. Parlano 97 minuti, lei torna.

– cosa vi siete dette?
– niente

97 minuti di niente. Tu hai amici maschi che conosci da 20 anni e manco in totale avete parlato 97 minuti. Se ci aveste provato, vi sareste raccontati reciprocamente la vostra vita due volte e di minuti ne sarebbero avanzati 96. Che avreste usato per parlare di figa.

L’esternazione capellifera dello stato d’animo. Una donna se vuole può essere imperscrutabile per un uomo (ma anche se non vuole n.d.r). Sa non tradire pensieri ed emozioni e mentire meravigliosamente bene. C’è un solo elemento, che un uomo può utilizzare, per capire un eventuale profondo disagio della compagna: i capelli. E quindi, se la donna che ami, dopo anni, cambia pettinatura in modo drastico, fai le valige senza proferir parola e vattene. Lontano. Tu non sai perché, lei si. E mai lo saprai.

Alex