Caro vicino n.1 :

io amo gli animali, tutti. Persino i ragni. Quando ne becco uno in bagno che si lava le otto zampette con il mio bagnoschiuma all’aloe, lo convinco ad uscire e trovarsi un’altra piscina. A volte ci va da solo perché gli scoppiano le orecchie a forza di sentirmi parlare (ma i ragni hanno le orecchie? Mah!). Altre volte lo carico su un jet rotolodicartaigienica e gli regalo un volo panoramico fino al davanzale della finestra.

Ma caro vicino, il tuo cane no! E’ più brutto di un chiwawa dopo il frontale con un bulldog, col quale sicuramente  ha scambiato i connotati. Ha orecchie da topo e occhi palla da tennis. Il sedere spelacchiato e una linguetta grigina dalla quale perde quintali di bava. E soprattutto piscia… Ma come fa un cane così piccolo a pisciare come un cammello? Capisco che, poverino, avendo la vescica delle dimensioni di un fagiolo e una quantità di urina da allagare Via Roma, non possa che farla in ascensore. Caro vicino n. 1, non hai capito che il tuo caro topochiwawa è si un orribile  cane da appartamento, ma, in quanto creatura di Dio,  ha diritto alla sua passeggiatina quotidiana? Ma perché non rimani  per una volta  chiuso in ascensore per 24 ore senza nemmeno una bottiglia nella quale farla?

Caro vicino 2:

hai diritto di fumare. Il tabagismo è una brutta bestia da sconfiggere si sa, e se vuoi suicidarti lentamente per me va bene. Però i tuoi mozziconi, potresti gentilmente metterli nel tuo c…estino dell’immondizia anziché seminarli per le scale del condominio? O forse pensi che siano semi, e se li butti qua è la prima o poi trovi un alberello di pacchetti di sigarette che spunta tra la ringhiera e  lo scalino? Tanto c’è il topochiwawa ad annaffiarli no?

Caro vicino n. 3:

devo sopportare le tue  urla di frustrazione di piccolo uomo insoddisfatto, sesso privo,  dalla mattina alle 6 alla sera alle 23.00. In più devi soffrire di disturbi del sonno, poveretto, perché non è proprio possibile che io, con i miei sommessi e rari, e sottolineo rari, gemiti notturni,  riesca a svegliarti!!! Capisco che l’ultima volta che hai goduto delle gioie del sesso sia stato quando è stato concepito tuo figlio che ora ha la peluria sul labbro e sta cambiando la voce…Ma se ti azzardi ancora a battere il bastone sul soffitto,  che guarda caso  è il mio pavimento, per segnalarmi il tuo disagio esistenziale, giuro che sfodero tutta la mia  preziosa collezione di Iron Maiden a pieno volume fino a quando non crolla il pavimento, mio si, ma che di sicuro sfracellerà la tua immensa testa di  c…ocomero.

Caro vicino n. 4

non so  chi tu sia e, per la tua incolumità , non  sono certa di volerlo sapere. Di sicuro vorrei che tu fossi il vicino di qualcun altro; ma il paese dei balocchi è lontano e io non ho detto ancora abbastanza bugie per meritarmelo.

Però vorrei tanto sapere: da bambino ti presero  in giro per le lentiggini? Ti tirarono le trecce? La maestra ti mise  in castigo e tuo padre ti lasciò a pane  e acqua per una settimana? Quale trauma infantile, litigio lavorativo, incubo notturno, astinenza da droghe varie,  frustrazione sessuale, ti spingono ad ostruire la serratura del cancello del cortile con il chewingum???? Dico davvero, parliamone. Io conosco diversi psichiatri, vedrai che troveremo anche quello che fa per te.

Caro vicino n. 5:

Ops! Sono io!

Meli