Uozzapp…ha rotto i coglioni
Ma perché usare uozzapp?
Puoi mandare foto. Ci abbiamo impiegato un secolo per liberarci del rituale della cartolina che ti veniva mandata, per farti rosicare, con la scritta “Un caro saluto dal Brasile”. Ma almeno potevi usare la cartolina della brasiliana tettuta in bikini striminzitissimo come paletta per il pattume, così a sfregio, perché tu in Brasile non ci saresti andato mai. Ora no: arriva il messaggio, apri e via di fotografia. E sei fortunato se è una foto del Brasile…perché nulla di più facile che ricevere la foto di un boccale di birra, una pizza multistrato, un gelato grandioso, col commento: “indovina dove sono?”…mentre tu sei a casa, col cagozzo da influenza, saldato al water tipo essere mitologico, metà uomo e metà tazza del cesso.
Puoi mandare messaggi vocali. Ottimo: serata di sesso col fidanzatotrombamico, al mattino successivo ti arriva messaggio vocale in ufficio, per sbaglio ci clicchi sopra, e mentre il tuo capo perbenista e moralista ti racconta della cresima di suo figlio, parte il vocione del fidanzatotrombamico che dice “ti leccherei l’ombelico da dentro”. Un figurone
Ha le faccine. Eeee già. Cosa si è perso il povero Ungaretti!!! Le avesse avute cosa avrebbe scritto? “Mi illumino :-O di immenso :-D”. E Dante? “Nel mezzo del cammin di nostra vita 😦 mi ritrovai per una selva oscura :-o”. Purtroppo non lo sapremo mai. Per inciso: tra 1000 faccine almeno un cazzetto lo potevano mettere. Tornerebbe spesso utile.
Puoi sapere se il messaggio è giunto al destinatario. E tutti ad aspettare ‘sta benedetta spunta verde per poi cadere nella malattia mentale “….ha ricevuto il messaggio alle 23.45, si è collegato alle 23.48…ma perchè non ha risposto? Non lo ha visto? Avrà il cellulare silenzioso? Eppure è online. E con chi è online? Sta cercando il cazzetto tra le faccine? E’ morto in un fosso? E’ impegnato con qualcun altro? Ora è “sta scrivendo”. Non sta scrivendo a me? Perché? A chi scrive?? E poi si è ricollegato alle 2:45 . E come mai era sveglio alle 2:45? E a chi scrive a quell’ora di notte ?????? Ora faccio un giro di tutti i contatti per vedere se qualcun altro si è collegato a quell’ora…Bastaaaaaaa!!!! Vi svelo un segreto: se una persona non vi risponde, probabilmente è perchè non vuole farlo. Rassegnatevi e smettete di sfrantecare i maroni con decine di messaggi inutili.
I messaggi ti restano per sempre. Una meraviglia se sei un marito geloso che controlla il cellulare della moglie. Meno se sei la moglie o l’amante della moglie. Provare per credere.
Ma ora la vera fregatura: puoi mandare messaggi gratis. O quasi. Il fatto che una cosa sia gratis non vuol dire che debba per forza essere usata. Anche dare testate nel muro è gratis…..ma non è un valido motivo per farlo. Quindi se sei in coda alla posta che ti annoi, perché mi mandi un messaggino con scritto “Ciao”. Ciao cosa? Che vuoi? Che ci dobbiamo dire io e te? E se ti chiedo “come va?” perché rispondi con un sorrisetto? Parlare con uno che risponde a faccine è come intervistare Vasco Rossi che quando capisce la domanda ride, ma poi non è in grado di rispondere. E comunque anche parlarsi di persona è gratis. E si possono mandare messaggi vocali e fare le faccine. Inutile dire che il cazzetto, se serve, è li a portata di mano.
Non commentate. Uozzappatemi
Alex e Meli
oddio…sto morendo dal ridere.
voglio un premio però, visto che sono una dei pochi che non usa whatsapp!
🙂
Meriti un grande premio 🙂
Alex
ma grazie! Mi basta un mese di vacanza in Patagonia, tutto spesato da tutti coloro che gratuitamente stanno usufruendo di whatsapp!
ma…non sei collegato eppure vedo la spunta del messaggio…com è possibile??? 😀
cmq il vero dramma sono le foto del profilo!! il 90% degli uomini ha una foto di un bricco di montagna, le donne una loro foto del ventennio precedente!! 🙂
Graziaballe…….sto guardando la tua foto su whatsapp 🙂
Alex
Bella la foto mentre spegni le candeline della torta di compleanno con sopra scritto “20” 😀
Alex
e pensare che l ho fatta 6 mesi fa!!! invecchio rapidamente! 😀
Non invecchi. Sei rimasta uguale 🙂
Alexiei
Concordo, un cazzetto avrebbero potuto metterlo, minchia se sarebbe utile!!
MINKIA quanto serve il cazzetto 😄
Fortunatamente odio la comunicazione mobile 😀
Dipende dai casi. A volte rompe le balle
Alex
Non ho uozzapp… ho un cellulare che è la versione moderna di quello a gettoni… solo un paio di mesi fa ho aggiornato la tariffa da Lire ad Euro… la compagnia telefonica sta ancora piangendo.
ahahah miticoooo
😀 tratto liberamente da una storia vera (la mia)
E devi mettere il gettone per chiamare?
Alex
Dovevo… ormai mi sono piegato alla forza della tecnologia… devo solo aspettare che vengano a bussare alla porta per tirarmi già il credito 😀
Mi piace poter mandare e ricevere foto senza pagare 0,6o euro per quei maledetti mms. Per il resto, sono libera dalla schiavitù di whatsapp, a parte un paio di amiche che mi mandano papiri della loro esistenza minuto per minuto…. ma io dico…. ma non gli si secca il dito, a scrivere in continuazione su un cellulare!? ma una sana telefonata, non fai mica prima?!?! Mah…
Io sto scrivendo la biografia di alcuni amici semplicemente unendo i messaggi che mi hanno mandato 😀
Alex
esatto!!! ma preferisco cancellare i messaggi… se voglio leggere, mi compro un libro, scritto bene e ben impaginato!
Muoro. +_+
Ma prima uozzappaci una foto!!! 😀
Alex
Questo post merita standing ovation stile Fantozzi al cineforum aziendale!
E che dire di chi ti inonda con catene di Sant’Antonio ad ogni occasione? Meno male che doveva essere un mezzo di comunicazione “smart”.
La peggior catena è: “uozzapp diventerà a pagamento etc….” perché è autoreferenziale 🙂
Alex
🙂
Io lo uso però…ahahah non posso smettere di ridere
Anche io lo uso 😉
Alex
Beeeello!
Graaaaazie 🙂
Alex
Lovvo la tua cattiveria inside
Non sono cattivo per davvero. Mi disegnano così 😀
Alex
Jessica rabbit de noialtri! ; D
Mi sento più Roger Rabbit 🙂
Ti senti cn le orecchie e il codino tof tof??? 😀
mi sono anche io trovato a dover fare i conti con l’amara assenza del cazzetto, quindi, dopo mesi di ricerca nel campo dell’ingegneria simbolistica, signore e signori ecco a voi… il cazzetto! eccolo qua! 8—>
Guarda
Ho pensato a lungo alla problematica. E sono giunto a questa soluzione:
8==D
Mi rincuora sapere che non sono l’unico che si pone queste questioni esistenziali 😀
Alex
Ah… vuoi dirmi che quello è un naso??
Prova a ruotare il monitor 😀
Alex
Ma se usi il tablet, prima blocca lo schermo ….altrimenti rimane sempre un naso 😛
Non uso whatup ma hangout, che è la stessa cosa. Qualunque cosa uso alla fine la paranoia del non mi risponde spesso mi assale. Oramai ho imparato, mando solo messaggi con contenuti idioti e con poco significato, così almeno se non mi rispondono non mi rodo come un deficiente.
Se posso cerco di parlare di persona, anche se è difficile avere sempre tutti a portata di mano.
Mi piace l’idea di mandare solo messaggi con contenuti idioti per non rosicare 🙂
Alex
L’ha ribloggato su Scelti per voie ha commentato:
Ogni tanto una sana risata (o meglio, una serie di sane risate!) ci vuole!
Grazie 🙂
Alex & Meli
Questa maledetta app ci sta costringendo ad una vita di monogamia assoluta. E fa la fortuna degli avvocati divorzisti.
No. Basta cancellare sempre le chat 😉
Alex
Ti vedo preparato. Ahahah
Già. E non essendo mai stato marito e tanto meno moglie…..vedi tu
Alex
Un amico uazzupatore folle ha letto il pezzo e s’è offeso. Ha detto che mi manderà solo più sms. Senza faccine .
Meli
Ecco, mi sono offeso anch’io, da oggi manderò solo cartoline con scritto “baci da Portofino” e il francobollo a carico del destinatario.
E io manderò sono più telegrammi. Anzi no, messaggi in Morse. Anzi no piccioni viaggiatori…
Meli
Hai uno stile di scrittura e un tempo comico meraviglioso, bravissimo.
Complimento fantastico.
Grazie
Grazie
Alex & Meli
confesso, ho ceduto, da un po’ uozzappo anche io
Un mio amico mi manda fino a 50 chat al giorno
non ne posso più. Sono tutte autoreferenziali, con spesso foto sue a cavolo senza senso, neanche avesse 12 anni invece di 37
Ho provato a dirgli che devo lavorare e mi disturba ricevere continue notifiche, che mio marito è seccato, che voglio stare con mio figlio senza dover di continuo tirare fuori il telefono nel caso fosse importante. Niente, non ci arriva
adesso lo blocco per una settimana perché sono stufa
Anche a me è capitato di dover bloccare qualcuno. Alle volte è l’unica soluzione.
Meli
Sarà che uso telefono e tablet principalmente per lavoro, che non son più ragazzino da tempo (immemore) e che mediamente mi smazzo oltre cento mail al giorno, ma odio i messaggi ….o, per la precisione, odio quelli seriali. Se mi devi dire qualcosa perché diamine mi scrivi la Divina Commedia a puntate di 200 caratteri? Il dito usalo per comporre il mio numero ….altrimenti posso proporti un uso alternativo (del dito).
Forse sono un po’ intransigente…..